Curuñeses de tudo el mundo:

No lloreis.

Comprendo vuestra pena y vuestra tristeza pero necesito que también mi comprendais a m�. Por eso us escribo esta carta, que no es una dispidida. Es un good bye.

No quiero que pinseis que abandono a su suerte la ciudad que os he construido, el hijo que durante todos estos años he estado criando. No. No cambio la Domus por el Domund. Simplemente evoluciono. Tenéis que comprenderme. Después de casar a los hijus, de dejar mis negocios en buenas manos, de haber trufado La Curuña de ubeliscos, puertos exteriores, paseos mar�timos, banderas, parkings y museos y de haber ganado seis veces por goleada el orgullo di ser califa? digo? alcalde? ¿qué mi esta por hacer? De aqu� a Cucharedo ya está todo edificado.

Podr�a ser ministro, ya lu se. ¿Pero ministro dil gobierno de la homosexualidad? También podr�a aspirar a la Junta de Galicia, pero? ¿yo cunselleiro? ¿al lado de esos párvulos pol�ticos? Tiniendo que discutir con Torito, con �?ngel Quintana, con el chico nuevo dil PP. Di ninguna manera. Si la ONU ya está reservada para mi amigo Tony Bleeer, ¿qué me queda? La respuesta te es sencilla. Queda la verdadera pol�tica. Aquella que se escribe desde hace siglos con letras de oro, sangre y cicuta. La pol�tica vaticana. Dejo la liga y mi voy a la Champions Clerum. Viviré en un palacio que ni el del Parrote. Los romanos le llaman Palacio de La Spagana (us dais de cuenta, ¡La Spagna!), tomaré cafés con los monseñores en la rúa Condotti y pasearé con la curia tocado con mi jipijapa. No tenéis porque priocuparos. Aqu� os dejo a Javier Pomada, mi quirido Iznogud. No tiene mi sexapil, pero también es curuñés hasta las cachas. A él le encomiendo la aburrida tarea di seguir ninguneando a los sparrings del PP y al maleducado de Quique Tello. Y a seguir engrandeciendo La Ciudad. Ahora que me voy quizás mi queráis hacer un monumento. Me gustar�a uno al lado de la Virgen del Carmen, pero discreto, en mi estilo, dando entrada al puerto con un pie en el Parrote y otro en los Castros, como el Coloso de Rodas.

Pensaré en vosotros desde el Vaticano. Ya me estoy viendo allÃ? enfrentando, ¡por fin!, retos a mi altura. Nadaré entre las conspiraciones vaticanas como mujo en la Dársena. Quien no se darÃ?a cuenta di mi ventaja táctica cuando, en medio de una intriga cardenalicia, me cachen en las escaleras de las catacumbas de San Calixto, ¿cómo sabrán si subo o si bajo? Hablando di catacumbas. AhÃ? tenéis la prueba de cuanto me necesitan en el Vaticano. Siglos y siglos acumulando peronés y maxilares en grutas de granito… ¿para qué? ¿para que las ratas tengan donde guarecerse? AhÃ? encajaba que ni Dios un aparcamiento subterráneo, ¿verdá? Y es que eso es lo que pretendo. Exportar el modelo de La Curuña a El Vaticano. De ciudad-estado a ciudad-estado. De acuerdo, allÃ? va ser difÃ?cil construir un paseo marÃ?timo y Obelisco ya tienen (les falta el segundo con lucecitas). Los aparcamientos serán la primera fase, y después? ¿os habéis dado cuenta de la cantidad de terreno sin edificar que tienen en la Plaza de San Pedro? Bien recalificado ahÃ? caben lo menos diez mil viviendas de precio libre y sobrarÃ?a espacio para alguna vivienda social. Diréis que eso no es tarea de un embajador, pero ya supondréis que la embajada es solo un peldaño. Y es que aunque los curuñeses digáis que mi parezco a Rober Diniro, mi mujer siempre me dice que a quien realmente me mito? Es a Anthony Cuin.

Que Dios os bendiga a todos.

Sir Paquiño

Sir Rober Diniro

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