Kitty Girl

“La vida está en constante movimiento” (Parkinson)

“No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo” (Alzheimer)

“Mi vida está llena de aspiraciones”  (Un asmático)

“El día que nosotros gobernemos,  todos temblarán” (Los epilépticos)

“Vayamos al grano” (Un dermatólogo)

“No a la donación de órganos”  (Yamaha Instruments)

“Mi esposa tiene un gran físico” (Albert Einsten)

“Yo empecé comiéndome las uñas” (Venus de Milo)

“Nunca pude estudiar Derecho” (El  Jorobadode Notre Dame)

“Siempre quise ser el primero” (Juan  Pablo II)

“Creo en la reencarnación” (La uña)

“Me gusta la humanidad” (Un caníbal)

“Estoy rodeado de animales” (Noé)

“Eres la única mujer en mi vida”  (Adán)

“Estoy en cinta” (SCOTCH)

“Mi novia es una perra” (Pluto)

“Nosotras apoyamos la liberación femenina” (Cárcel de mujeres)

“¡Me encanta ir a la escuela!” (Un Piojo)

“¡Estoy hecha una Vaca!” (Un toro gay)

“Es mejor dar que recibir” (Un boxeador)

“A mi lo que me revientan son los camiones” (Un sapo)

“Oprimiré a los grandes, ayudaré y  levantaré a los caídos” (El sostén)

CONVENIO LABORAL 2010

VESTIMENTA:
·       Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
·       Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
·       Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD
·       De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA
·       Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
·       Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año.  Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES
·       Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL
·       No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
·       En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
·       Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS
·       Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20
·       Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
·       Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores Crónicos”.

HORARIO DE COMIDA
·       Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
·       Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
·       A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de “Biomanán” y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
del trabajo.

Un día le preguntaron al Dalai Lama: ¿Qué le sorprende más de la humanidad?

Y él respondió:

Los hombres, porque pierden la salud para ganar dinero, después pierden el dinero para recuperar la salud.

Y por pensar ansiosamente en el futuro no disfrutan el presente, por lo que no viven ni el presente ni el futuro.

Y viven como si no tuviesen que morir nunca . . . Y mueren como si nunca hubieran vivido.

(Lo repetiré como un mantra hasta conseguir vivir plenamente)

¿Cuales son sus mayores deseos?

El de la cebra…

El del cerdo…

Y el del ratón…

Con bolis, así les quedará clarito, clarito…

Macaco – Moving

Nos trasladamos, y esto requiere mucho curro, tengo que recoger, embalar y dejar todo limpio. Al nuevo hogar me llevo todas las cajas, todos los post, todos los comentarios. También dejo la puerta abierta a todos los que hayais estado alguna vez por aquí y os apetezca visitarnos.

Así que os esperamos en kitty-girl.enredado.org, prometo tener panchitos y bebidas frías para cuando vengais. Y si no os veo, encantada de que hayais formado parte de esto en algún momento.

Un beso a todos

pero los gatos siempre exageran!